Je veux pas te bousculer,
mais j'ai une autre réunion dans 40 min.
Donc, sans plus attendre...
Cette idée m'est venue chez un fromager
à Paris. J'étais avec Isabella Rosselini.
Ça peut paraître prétentieux, mais je vais faire simple pour toi.
Isabella est allergique au lactose.
Et j'ai passé le trajet
de retour à l'appart avec la tête hors de la fenêtre.
Je mordais l'air comme un clebs.
C'était... Ne le lui répète pas.
Venons-en au fait.
Ce film traite de quelque chose.
Mais il peut être commercial.
C'est un beau film avec du cœur. Comme La couleur des sentiments.
- J'adore ce film. - Merci.
N'as-tu jamais eu le choix
entre 2 vies ? C'est comme un carrefour.
Je n'ai plus à filmer, je me suis réalisé.
Si je ne peux pas faire celui-ci comme je l'entends,
je quitte cette industrie.
C'est bon, vas-y, je t'écoute.
Il commence avec une femme intelligente et ambitieuse,
genre Kate Winslet,
qui s'apprête à passer une soirée avec un inconnu.
Tu es superbe.
Ne traîne pas, il va arriver.
Pourquoi j'ai accepté ? Je me méfie de Julie.
Et si ce type est un minable ?
Sûrement pas, un cabinet d'avocats l'a pris comme associé à 28 ans.
Alors, il ne pense qu'à sa carrière et au fric.
Pas d'après Julie. Bénévole aux olympiades,
il est au conseil du philarmonique de N.Y.
et ouvre un restau avec Derek Jeter.
Il doit avoir une tronche ingrate
à laquelle il faut du temps pour s'habituer.
"Monsieur Tronche ingrate est sur Gotham Magazine."
- C'est lui ? - Lui-même.
Oui.
POURQUOI EST-IL ENCORE CÉLIBATAIRE ?
Il est là, vas-y.
- Ça va ? - Divine.
- Sûre ? - Éclate-toi !
Plusieurs fois. Ne dénigrez pas le téléshopping sans avoir essayé.
Beth, vous êtes la première que je rencontre à faire ça.
- Arrêtez. - Si !
D'où vient cette écharpe, hein ?
Je parie qu'elle est plus douce que la vôtre.
Là, je dis stop. Ne rabaissez pas cette écharpe.
Touchez-moi ça. 100 % pashmina.
Garanti par le vendeur dans la rue.
Elle est très douce.
M. H.
Votre table est prête.
Formidable.
La table est prête.
Après vous.
Vous dessinez des vêtements pour enfants ?
Oui, pour enfants. Je dessine
des vêtements pour enfants.
- Pour enfants. - Épatant.
Si j'en vois vêtus bizarrement
cet été, ce sera à cause de vous ?
Je plaisante.
Votre classique vodka russe.
Suis-je si prévisible ?
Ça vous va ? Vous préférez du vin ?
Non, ça fera...
l'affaire.
Je bois à...
une merveilleuse soirée.
Ces Russes savent y faire.
C'est un...
bel endroit.
Oui, superbe.
Admirez le plafond.
Les poutres en chêne viennent
d'un vieux temple quaker de la Pennsylvanie rurale.
Étonnant, non ?
Magnifique, hein ?
Jake, c'est quoi ?
M. H, il s'agit d'une vichyssoise offerte par le chef Billy.
Il a appris votre venue
et a préparé un menu dégustation.
Avec du homard.
Parfait, si ça vous va aussi.
Vous voulez voir le menu ?
Beth, vous voulez le menu ?
Non, c'est parfait.
Formidable.
Remerciez le chef.
Vous avez quelque chose...
Sur mon cou ?
C'est bien ma chance à un premier rendez-vous.
Attendez...
Là ?
C'est bon ?
Un peu plus sur la... boule de gauche.
Du côté gauche.
Un petit crachat.
Merci.
Rien de dramatique.
Croyez-moi, j'ai connu pire.
Petit, on se moquait de moi.
C'était à cause de votre...
Bégaiement. Je bégayais de façon affreuse.
J'ai subi 9 années de thérapie pour m'en débarrasser.
Y avait-il autre chose
dont ils se moquaient ?
Je sais pas.
Rien d'autre ?
Certains me taquinaient à propos de mon cou.
Mon Dieu !
Je croyais devenir folle.
Quoi ?
Je veux dire...
pas de quoi en faire un plat,
mais...
c'est venu comment ?
À 6 ans, je suis tombé de vélo sur un arroseur
et on m'a fait des points de suture.
C'est juste une cicatrice.
Non ?
Les gosses sont méchants. Ils m'appelaient Frankenstein.
"Il est vivant !"
Pas grave, un rien amuse les gosses.
C'est moi ou il fait soudainement froid ?
Ça vient peut-être de là.
- Et voilà. - Ces homards sont énormes.
Jake, pouvez-vous monter le chauffage ? On a de l'air froid.
Certainement.
Merci.
Laissez-moi
vous débarrasser de ça.
Mon Dieu ! Ça va ?
C'est mon estomac.
Je reprends mon souffle.
Le voilà, notre étalon !
Angie ! Ray !
Comment ça va ?
Moins bien que vous !
Angie et voici mon mari, Ray.
Beth, qui me rabiboche avec les rendez-vous arrangés.
Bravo, Beth,
de sortir ce bourreau de travail de son bureau.
Bien joué, vous avez tiré le gros lot !
Ah bon ?
Avez-vous remarqué...
Comme le petit Evans a grandi !
Je peux le prendre ?
Il grandit à vue d'œil.
Quel grand garçon !
C'est qui le grand garçon ?
C'est un monstre. Il fera un 2e ligne.
Un 2e ligne qui doit aller au lit.
Et une tétine à terre !
Je l'ai.
Merci, mon vieux.
Vous êtes trop mignons. Je prends une photo.
Vraiment ?
Laisse-les dîner.
On a une photo de notre 1er rendez-vous, qu'ils aient la leur, non ?
Allez, va garer tes fesses derrière elle, fais pas ton timide.
Désolé.
Rapproche-toi.
Beth, surtout ne bougez pas.
Baisse-toi ! Allez, joue contre joue !
Prenez-la.
Excellent !
Allez, embrassez-vous.
On vient de se rencontrer.
Laisse-les dîner !
Juste un petit bisou.
Bon, entendu. Juste un baiser, sur le front.
Ce n'est pas la peine.
La vache !
Tu es sérieux ?
Oui.
Mais... il n'y a rien de définitif, Griffin,
je reste ouvert.
Tu as parlé d'un film avec du cœur.
Quand ?
Quand tu es entré.
D'accord.
Je t'écoute.
Ce n'est pas ça.
Et Kate Winslet
ne tournera jamais avec type qui a des burnes au cou.
Pas si tu le vois comme ça.
C'est un film bourré d'esprit, malin,
intelligent. Et c'est arrivé à un ami à moi.
Un cou burné ?
Non, bien sûr. Le cou burné
est une métaphore
pour ces défauts qu'on crée chez autrui, l'empêchant
de connaître l'amour !
Tu ne saisis pas, hein ?
Non... si, j'ai compris.
Mais ça peut s'exprimer plus subtilement, non ?
Ce n'est que le début du film.
Par la suite, le film revient
à la classique comédie classique empreinte de cœur
que je t'ai décrite.
Du Sumatra, je le mouds moi-même.
Merci pour le dîner, trop aimables.
Pensez-vous.
On se doit d'inviter à dîner de nouveaux voisins.
Samantha dit qu'ils éduquent leur fils à la maison.
Intéressant.
On pense que c'est la seule façon
de lui assurer une bonne éducation.
Vous devriez y songer.
Kevin fait ses devoirs là-haut,
il adorerait vous en parler.
Il a quand même des devoirs à faire à la maison ?
Il est important
que Kevin ait une scolarité normale et complète.
Un devoir, ça s'écrit à l'encre noire.
Pas verte, bleue ou rose.
Quand intégrerez-vous ça, M. Morris ?
C'est Miller.
Ça vaut une retenue.
Cours ! Cours ! Cours !
Du nerf !
Lève les genoux !
Je vois...
Vous ne pensez pas qu'il rate quelque chose ?
Le lycée, ce n'est pas que cours et devoirs.
Absolument.
Il y a l'aliénation, la solitude.
C'est la période la plus malheureuse de sa vie.
On s'assure que Kevin ne passe pas à côté
de ces expériences émotionnelles terrifiantes
qu'il vivrait au lycée.
Kevin est un PÉDÉ !!
Pédé !
Tapette !
T'as lâché tes livres, ducon !
C'est pas vrai, papa ! Merde !
T'as de drôles de poils au zizi.
Les gars !
Venez mater ses drôles de poils !
Ça doit demander beaucoup de travail.
Tout à fait.
Mais on adore ça.
On a concocté un programme exhaustif
qui fait vivre à Kevin les expériences de l'adolescence.
La vie sociale...
Kevin, c'est ça ?
Je peux entrer ?
Debbie, que tu avais invitée, est là,
ça risque d'être gênant.
Désolée, non.
Désolée.
Maman, s'il te plaît, attends !
Activités extrascolaires...
LES BLEUS SUCENT
Tu fais quoi ?
Je suce.
Tu suces quoi ?
- Des bites. - Plus fort !
Je suce des bites !
Plus convaincant !
Je suce des bites ! Tout le temps !
Quel super pouvoir aimerais-tu avoir ?
Celui de sucer des bites !
Mon vieux, tu es vraiment dans la merde.
Et, bien sûr, le premier baiser,
moment le plus délicat dans la vie de tout garçon.
Emily et Kara ont dit qu'on devrait se lâcher à fond.
Tu en penses quoi ?
Tu as des préservatifs ?
Bonhomme...
le dis pas à Jeff ou aux autres,
mais je veux te dire
que si j'aimais les garçons...
tu serais du genre qui me plairait.
Ça fait bizarre.
Je ne le pensais pas.
C'était histoire de parler.
Je n'oublierai jamais la fois où Kevin a dit
qu'il préférerait ne pas être né.
Il n'avait que 12 ans !
Un gamin précoce.
Des études montrent
qu'ils n'expriment leur haine de soi qu'à 15 ans.
Je veux bien le croire.
Le voilà.
Mon chéri, ce sont nos voisins.
Sean et Claire.
Ils habitent à 3 maisons d'ici.
Celle des Yeager, super.
Je suis Kevin.
Enchanté. Soyez les bienvenus.
- Enchanté. - Qu'il est poli !
Je sors retrouver des amis au Green.
Le Green !
Et oui, j'ai fait mes devoirs.
J'irai au cinéma avec Jen après.
Je rentrerai tard.
Entendu.
Surtout, salue-la de notre part.
Maman te salue.
Salut, Jen.
"Bonjour, Mme Miller !
"Je suis la jolie fille."
C'est bien vrai.
Amusez-vous bien.
D'accord.
J'ai été ravi.
Alors, qui veut du cake ?
Salut !
Pour toi.
Bon, c'est un pique-nique.
Veux-tu une fraise chocolatée ?
Mon Dieu, chouchou ! C'est d'un romantique !
C'est divin.
On est ensemble depuis plus d'un an.
16 mois et 2 semaines.
Au fil du temps, je me suis rendu compte que...
tu es tout pour moi.
Toi aussi, Doug.
- Et j'ai une chose à te demander. - Moi aussi.
D'accord, tu commences.
- Non, toi. - Toi.
Non, toi d'abord.
Si on le faisait en même temps ?
Un, deux...
Ferais-tu popo sur moi ?
Pardon ?
Ferais-tu popo sur moi ?
Qu'est-ce que...
- Tu dis quoi ? - J'ai confiance en toi.
Je te sens comme mon âme sœur.
Je veux te faire ce cadeau. Que tu sois le premier.
À faire... popo...
Sur moi.
Comment ? Tu ne veux pas ?
Non, c'est que...
Je ne te plais plus ?
Bien sûr que tu me plais, chérie.
Alors, tu le feras ?
Popo sur moi ?
La vache !
T'as touché le gros lot, mec.
Tu trouves pas ça un peu zarbi
qu'il chie sur elle ?
Doucement, un peu de respect.
Elle lui a pas dit de chier.
C'est bon pour les putes.
Exact.
Faire popo est un cadeau fait à l'âme sœur.
- Bien sûr. - Je voyais pas ça comme ça.
Y a quoi au menu ? Avant de t'exécuter ?
Je sais pas. C'est important ?
Elle est végétarienne ?
Non.
Un bon burrito au bœuf et aux fayots pour ce coquin.
Avec sauce et guacamole pour la couleur.
Tu vas pondre un vrai feu d'artifice.
La totale pour ta meuf.
Je prépare un repas chiadé.
Des steaks de thon ahi,
une salade et du vin rouge.
Non, non ! Non, putain !
C'est pas ce qui entre mais ce qui sort qui doit être chiadé.
Crois-moi, la bouffe mexicaine, c'est une cata.
Oublie la salade.
La salade, ça constipe.
Tu veux être constipé ?
Non !
Bois quelques verres, ça fait durer.
Durer ?
Tu vas pas tout larguer d'un coup, non ?
- Surtout pas ça. - Bon sang !
Laisse les grands causer.
Va jouer avec tes G.I. Joes.
Bonne idée.
Écoute.
Un bon conseil :
sors ce soir et chie sur des traînées.
D'accord ?
Vide-toi la tête.
Et dès demain,
tu ne feras plus popo que sur elle.
Compris ?
C'est quoi ?
Du viagra, mon frère.
Viagra pour popo.
- T'as ça sur toi ? - Toujours.
- Même aux barbecues ? - J'ai un problème.
Quand je mange de la viande, ça coince.
Je suis prête, chéri.
Une seconde !
Je l'aime.
Oui, je l'aime !
Tu es belle.
Merci.
Bon...
Chéri, qu'est-ce que tu fais ?
Ce que je fais ?
Tu le sais, j'essaie de...
Pas encore, mon fauve !
Je veux goûter cet instant.
C'est que je dois...
Non, approche.
Embrasse-moi
et après, tu me feras ton super cadeau.
- Dis combien tu m'aimes. - Énormément.
- Mais encore ? - Je tuerais pour toi.
Je peux y aller ?
J'ai une lotion à la lavande.
Prépare mon cou.
Je le fais là ?
C'est pas bon pour toi ?
Tout va bien, c'est parti.
C'est chouette.
Bon, j'y vais.
J'envoie...
Non, pas encore !
Quoi ?
Viens ici.
Comment ça ?
- Tu es si excité. - Je n'en peux plus !
Mon Dieu...
- Tu te souviens de notre rencontre ? - Oui.
As-tu imaginé alors
qu'un jour tu pourrais...
Tu vois ?
Franchement, non.
Je portais quoi ?
Quel vêtement ?
- Hein ? - Une robe d'été jaune !
Retourne-toi que je te chie dessus !
Pardon ?
Non, que je fasse popo.
Jamais je chierais sur toi !
Jamais je ferais ça, chérie !
Reviens ! Je t'aime, merde !
Julie, reviens !
Chérie !
Je veux t'épouser !
Mon Dieu, Doug ! Non !
Et merde !
Oh mon Dieu !
- Une ambulance ! - J'appelle !
Bouge pas. Bouge pas, chéri.
Bouge pas, ça va aller.
Julie, je t'aime.
Je t'aime.
Tout ça, c'était pour moi ?
Oui, c'est ça.
C'est si beau !
Je n'ai jamais rien vu de plus beau !
Fin de la réunion.
Où je me suis planté ?
Partout. Tu t'es planté partout.
C'est obscène, choquant.
Ça alors, quel ressenti !
Je sais que mon film pousse le bouchon un peu loin
et est peu vraisemblable
mais j'adore votre façon de lancer des films
et je voulais tenter le coup avec toi d'abord, Griffin,
avant d'aller voir les autres studios. Mais...
ça n'a pas collé.
En tout cas, merci de m'avoir écouté.
Peut-être à bientôt au Chasen's.
Je demanderai à Gigi de nous avoir un box.
Il est fermé depuis 20 ans.
Je sais, je sais bien.
Je parlais du nouveau qui va s'ouvrir à La Cienega.
Prends ce film.
Ça t'étonnera mais je ne bosse plus depuis des années.
Je n'ai pas d'autre rendez-vous
et je n'ai jamais acheté de fromage avec Isabelle.
Je peux y aller, monsieur ?
Oui, dégage, retourne jouer de l'harmonica dans la rue.
- Et mes 40 $ ? - Je te les enverrai.
- Vous avez pas mon adresse. - Donne-la à Anita !
Comment es-tu arrivé ici ?
On s'est rencontrés
à la première et tu m'as dit de passer.
Non, je t'ai jamais vu ! Comment as-tu fait ?
J'ai taillé le garde.
Comment ça ?
Je ne parle pas en code. J'ai carrément sucé le garde.
Jerry est gay ?
Pas vraiment, il s'est débattu.
J'appelle la police.
Appelle qui que ce soit et je te plombe le cœur.
Je te raconte la suite ?
Oui.
Cool !
Allez, assieds-toi.
Détends-toi, mets-toi à l'aise.
Parce que la suite...
est très familiale.
Votre attention, clients de P-Town,
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N'oubliez pas...
Neil ?
Veronica.
Neil.
Tu as l'air pâlot.
Tu as l'air enceinte.
Tu as dormi dans un urinoir ?
Tu t'es baignée dans une décharge de fœtus ?
On t'a diagnostiqué un cancer ?
On dirait la salope des Craquantes.
- Dorothée ? - Blanche.
Retire ça, sale enfoiré !
Retire ça !
Je veux te sentir.
Je veux te lécher à t'en faire sangloter.
Tes reflux acides, ça va ?
Et ta MST ?
Tu me l'as transmise, Veronica.
Plus de débat sur l'œuf ou la poule.
Non, au contraire.
- Poule. - Œuf.
Ta peau...
luisante de beurre de cacao...
Ça m'obsède.
Veronica, ça va ?
Veronica va bien.
- Tu as appelé ton chien Veronica ! - Tu as sucé pour un haricot magique.
C'était un magicien !
Je veux être sur toi.
Dans toi.
Je veux
t'éclabousser...
entièrement
le menton.
Tu aimes toujours la crème brûlée ?
Et toi, les doigts dans le cul ?
Tu sais bien que oui.
Je veux t'oublier.
Je veux te faire un suçon au vagin.
Tu l'as déjà fait, Neil.
Tu l'as déjà fait.
On se voit à l'église.
Pas si je te vois b...
Je peux ?
Je ne suis pas un Roméo,
mais je sais ce qu'est l'amour.
C'est un lourd pelotage des parties à votre première réunion des AA.
Si j'étais dans tes pompes,
je gravirais la colonne du Grand Chauve
pour la récupérer !
Laisserons-nous cette petite bombe sexy
sortir en courant de la vie de ce garçon ?
Aiderons-nous ce petit jeune
à récupérer ce joli cul pour le pilonner ?
- T'arrêtes quand ? - À 17 h.
Je prends jusqu'à 15 h.
Et moi, de 15 h à 17 h.
Merci.
Fais pas le con.
Récupère-la, fiston !
Speed-dating de Gotham ce soir à 8 h
C'est pas aussi excitant qu'on imagine.
Il s'agit plus d'aider des gens que de punir des criminels.
Je comprends carrément. C'est gratifiant.
Robin !
Où t'étais ? Comment ça va ?
Tu devais voir le juge !
Le juge ?
Il plaisante.
Il a eu des soucis
pour avoir montré son haricot à des mômes.
Mais ta femme t'a pardonné.
Tu es marié ?
- Marié et pervers. - Non !
Stacey, il plaisante !
Je t'ai évité le pire.
Tu fous quoi ici ? Tu vas tout gâcher !
Calmos, j'ai lu sur Twitter
qu'un super méchant va faire sauter ce lieu.
Je viens te sauver, comme d'hab.
C'est mon truc, je suis Batman !
Non, tu viens m'empêcher de trouver une femme, comme d'hab.
Du tout, mon frère ! Je suis pour.
Tchatche avec une autre puis on cherche la bombe.
C'est nul !
Un conseil : pas de gamineries, sors les bijoux.
- C'est malin. - Éblouis-la !
C'est ça, merci.
Salut.
Lois... Lois Lane.
Je sais, c'est...
moi, Robin, on se connaît.
- Robin, quoi ? - Robin tout court.
Je t'ai sauvée de Lex Luthor.
Désolée.
Tu disais que tu n'oublierais jamais.
Encore désolée.
Et Superman ?
On a rompu il y a presque 6 mois.
- Je l'ignorais. - Depuis, il me harcèle.
Vraiment ?
Hier soir, il planait devant la fenêtre de ma chambre
caressant sa bouclette foireuse en se masturbant.
Il a balancé sa purée sur la vitre !
- Il l'a brisée ! - Rien qu'avec...
Sa giclée est un coup de fusil !
C'est pas du gel dans ses cheveux.
Lois !
- Ravie de te voir ! - Ravi d'être vu !
- Tu le connais ? - On bosse ensemble.
Comment va Superman ?
- Je l'appelle. - Non, fais pas ça !
Si, je l'appelle. Ça sonne.
Hé, Sup ! Ça va ? Ici le chevalier noir.
Je pensais à toi. Je suis avec Lois
qui a rencart avec mon pote Robin.
Il a raccroché, ça a coupé.
T'avise pas d'approcher Lois
ou je fusionne tes boules en une grosse boule grotesque.
Arrête, je drague pas ta copine. C'est dingue !
On est à la recherche d'une bombe.
Une bombe ? Je m'en super-tamponne d'une bombe.
Tant que je peux fourrer Lois,
je suis béton.
T'approche pas d'elle, salope !
Bon sang !
C'est son truc !
Je lui ai dit : "Combattons le crime." Tiens, le voilà.
"Enfile un pantalon."
Mais il aime ce costume, que veux-tu.
- Jeudi ? - OK pour jeudi.
- À plus. - Entendu.
Jolies jambes.
C'est toi... Il m'a imposé cette tenue !
Pas juste ! Je la déteste !
Elle est marrante. Tu as fini, on y va.
- Merde, ça compte pas. - Comment ça ?
Une fille, un rendez-vous. Trouvons la bombe.
Celui-ci comptait pas !
Ce que tu peux être gamin ! Bon assieds-toi et amuse-toi.
- Mets ça dans l'oreille. - C'est quoi ?
Je vais passer sous la table pour me cacher
et te souffler des répliques pour emballer.
- Genre Cyrano de Bergerac. - Connais pas, genre Roxanne.
Je préférerais faire ça seul.
J'entends bien, j'apprécie mais je vais le faire.
Fais pas ça.
- Je vais le faire. - Batman, arrête !
Désolée, il y avait la queue aux toilettes.
Salut, Supergirl.
- Je m'appelle... - Robin.
Salut, je suis Robin.
Tu es d'où ?
De Krypton.
Krypton ! C'est...
Merde !
Mec, je vois sa touffe.
Nom de Dieu ! J'ai jamais vu ça !
On dirait un champ de maïs géant !
C'est énorme son truc !
C'est dingue ! J'ai l'impression
qu'à tout instant, il peut en sortir une moissonneuse-batteuse.
Krypton, il paraît que c'est chouette. Je ne suis jamais...
Tu ignores qu'une supernova a détruit notre race ?
Je ferais la vaisselle avec.
Ah bon ?
Je ne...
C'est un buisson cataclysmique.
Sean Penn devrait lever des fonds pour ça.
Quoi ? Ne me dis pas que tu l'entends.
Si, je l'entends.
Et je vois Batman sous la table.
Grâce aux rayons X.
Non, je le vois. C'est petit une table de bistrot.
Désolé pour tes parents.
La vache ! Ça m'a ramené dans les années 70.
Attends. Voici notre coupable, le Pingouin.
Excuse-moi, Batman va bosser.
Je peux t'aider ?
Difficile avec des gants. Tiens.
Mon chou, tu veux bien te casser ?
- À plus, citoyenne. - Comment osez-vous ?
Salopard, où est la bombe ? Gros enfoiré !
Hé, trouduc !
Tu te crois une terreur en martyrisant un petit gros ?
On se calme ! Le Pingouin, c'est mon job.
Tu ne m'as pas appelée.
Tu avais promis de le faire.
Attends, j'ai fait ton numéro... J'ai omis d'envoyer ?
Tu as dit que tu ne me lâcherais plus,
quoi qu'il arrive.
Puis, ta mini Bat-capote s'est déchirée et tu as disparu !
As-tu idée de ce que c'est
d'aller au planning familial seule pour Wonder Woman ?
Guère romantique comme situation dans un club de rencontres.
Je combattais le crime ! Demande à Robin.
- Il pleure après avoir baisé, tu sais ? - Est-ce que je sais ?
Comme un bébé, après avoir baisé.
"Mon âme est si noire !"
Parce que tu as vu des chauve-souris étant petit ? Chochotte !
Votre attention, adeptes du speed-dating.
Comment il a fait ?
Subtile ruse, je ne suis pas un adepte.
Je suis heureusement marié.
- Exact ! - Vous étiez au mariage.
Je porte une bombe.
Bref, donnez-moi une formidable somme d'argent
ou je fais sauter Supergirl.
Le détonateur est là.
Reste cool.
Œil démonoclé, où es-tu ?
- Ça va ? - Je crois.
Tu m'as sauvé la vie !
J'ai fait mon boulot.
Embrasse-la.
Ouvre la bouche et sors la langue.
Mets-la dans sa bouche et ça attirera la sienne dans la tienne !
Presse ses doudounes et touche son cul.
- Chouette, non ? - Très chouette.
Minute, pas si vite !
- Le Sphinx ? - Le Sphinx !
C'est ça, le Sphinx !
Et son plan diabolique
pour que Robin et moi venions désamorcer une bombe,
dans le seul but de l'attirer dans un entrepôt pourri
pour le pendre au-dessus d'un bac rempli de punaises,
de lézards ou Dieu sait quelles merdes !
Ça a foiré, muchacho !
Tu es incroyable ! Comment l'as-tu démasqué ?
Un buisson pareil ne pouvait qu'occulter un gars bien membré !
Attends, tu as toujours su que c'était un mec ?
Tout le temps.
Pourquoi tu m'as fait embrasser cette... ce... truc.
Je sais pas, je me suis réveillé d'humeur facétieuse.
J'ai juste envie de m'éclater.
Souvenez-vous de ça.
C'est moche, non ?
Que peuvent-ils ressentir ?
Ils s'échinent, sans jamais de mercis, à vous faciliter la vie.
Seuls.
Mal-aimés.
Blessés.
Insultés, agressés physiquement,
pour satisfaire nos désidératas.
Ne voyez-vous pas qu'ils font de leur mieux ?
Ils n'essaient pas de vous phagocyter.
Ils veulent juste une petite place dans votre cœur.
Souvenez-vous :
les machines sont pleines d'enfants.
Que penses-tu de la pub dans le film ? D'avant-garde, non ?
Génial, j'ai adoré.
C'est vraiment impressionnant. Une célébration de la vie.
Tu ne dis pas ça parce que je te vise ?
Non, là je suis en mode travail.
J'ai vraiment aimé.
Remplis-moi un chèque.
De la boîte, pour confirmer.
Je ne suis pas autorisé à faire ça.
Pour une vente aussi importante, je dois voir le patron.
Ça prendra 24 ou 48 h.
J'ai une idée, allons le voir maintenant.
Maintenant !
Super, ça ira plus vite.
- Bonjour, Griffin. - David.
Si tu balances le moindre signal,
je dégoupille ce bijou et on ira tous...
C'est une grenade ?
Tu as apporté un flingue et une grenade ?
Je tiens à vendre mon film.
Écoute, mon vieux.
Je me rends compte que j'ai été un peu lourd, mais...
j'apprécie vraiment ton ardeur et tes encouragements.
Dis-moi ce que tu veux que je dise.
Je ne sais pas, je ne veux rien t'imposer.
Parle de ce que tu préfères. À toi de voir.
Attends, j'allais oublier ! J'en ai d'autres.
Tu vas adorer.
Tyler De Soto, 15 ans, Port St. Lucie, Floride.
Il n'a perdu qu'un doigt.
Terrifiant.
Mais où est le problème ?
Brian ?
L'iBabe a un processeur avancé de 3.2 gigahertz.
On a laissé une fente
pour placer un micro-ventilateur hyper efficace et puissant
dans la fente.
Et alors ?
La fente est dans sa...
Partie inférieure.
Le port... vagi.
- Vagin. - Port vagi.
La fente est dans le vagin.
Nombre de nos plus jeunes concitoyens
fourrent vous savez quoi dans la fente.
Je ne sais pas quoi.
Ils fourrent leur pénis dans la fente.
Et le ventilo broie leur pénis.
Dégoûtant !
L'iBabe est un...
Lecteur de musique haute-fidélité.
Qui a aussi l'apparence d'une femme nue.
L'adolescent est physiquement attiré par les femmes nues.
Nos recherches n'étayent pas cela.
Il faut au moins mettre un avertissement sur le coffret.
D'autres lecteurs MP3 ne disent pas de ne pas baiser avec,
n'est-ce pas ?
Un paquet de chips ne porte pas l'indication :
"Ne baisez pas ces chips."
Je suis dingue ou quoi ?
Personne n'a vu venir ça.
Moi, si.
Tout doux, Erin Brockovich.
Recherche et Développement, vos tests exhaustifs
ont-ils anticipé cette atteinte au système de refroidissement ?
Dave ?
Bon, nous avons décomposé notre problème en 3 étapes.
Première étape :
il achète l'iBabe.
Deuxième étape :
il baise l'iBabe.
Troisième étape :
le gosse rabote sa bite
et nous poursuit.
Notre objectif est d'éliminer
l'étape 2
et la 3.
Je vois où est le problème.
Mettons le ventilo
dans son oreille, non ?
Non, monsieur.
Mon équipe a mis 2 ans à régler ça
et là, vous nous dites de tout recommencer à zéro ?
D'aller nous faire foutre ?
Écoutez, l'iBabe pèse plus de 45 kg,
il est interdit de le sortir dans la rue.
Des organisations féministes appellent à notre boycott.
Notre titre chute et les bites des gamins sont mutilées !
Venez, venez !
Monsieur, je vous présente l'édition spéciale de l'iBabe.
Mon Dieu !
Plus rapide, plus grande capacité
et notez cette superbe finition.
Absolument magnifique. Magnifique ! Félicitations.
Nos clients ont enfin la possibilité de choisir sa couleur.
Et je croyais qu'on avait touché le fond...
Pour l'amour du ciel !
Je comprends, maintenant.
Je réponds à l'invite pour la bar-mitsvah de Sammy.
Oui, moi aussi.
À la fête, pas la cérémonie.
Ma mère me fait toujours aller aux deux. C'est nul.
Ça alors, Nathan enfin avec une copine.
Écrase, Mickey !
Maman m'a dit de vous surveiller. Je fais mon boulot.
Sérieux, fous le camp !
Je te surveille.
Désolé, mon frère est un crétin.
Peu importe.
Il y a des toilettes ?
Absolument, elles sont là-bas.
- Beurk ! - Nathan !
Je...
Mon frère a renversé du punch. Il y a une tache rouge.
Je dois m'en aller.
On vient te chercher dans une demi-heure.
Tu veux regarder la télé ?
Oui.
Je la regarderai d'ici.
Cool, j'aime être debout.
Il a aussi balancé du punch sur le mur !
- Maman va être furax ! - Je dois y aller.
Les amoureux, je vous...
T'es couverte de sang !
La vache !
Tu as dû t'asseoir sur un clou !
Elle a ses règles !
Je fais quoi ?
T'as jamais eu tes règles ?
Non, jamais.
C'est pas vrai, elle a perdu plein de sang !
Maman doit bien avoir des tampons quelque part, non ?
C'est un cauchemar !
T'es plus mince que maman ! Jamais ça entrera !
Je vais rentrer à pied !
Tu peux pas marcher dans cet état !
Mikey, vite !
Je trouve que des sacs en plastique, merde !
Essuie-toi.
Je suis rentré !
Papa, aide-nous !
Le père de Nathan, Steve.
Bonjour.
On n'a qu'à la boucher. J'ai trouvé ça et ça.
Que se passe-t-il ?
Elle a ses premières règles et en fout partout !
Dégoûtant.
Félicitations, jeune fille.
Félicitations ? Elle saigne à mort !
Mon Dieu, j'ai mal au ventre !
Elle a des contractions !
Le 911 ?
Ma copine saigne du vagin !
Nathan, écoute.
Pourquoi vous rigolez ?
Ce n'est... que la doublure
de ses organes internes qui sort d'elle.
Je ne vais pas mourir !
Des petits pois et une éponge !
Pour qu'elle reste intacte,
l'homme doit introduire son phallus en érection dans son vagin.
J'ai trouvé !
Une serpillère !
Mon Dieu, je veux mourir !
Mon bébé, tu es prête ?
- Que se passe-t-il ? - Papa !
Ma chérie !
Quel est le malade qui a écrasé une tomate sur le pantalon de ma fille ?
Attention à ce que vous dites.
J'ai pas à faire attention, dugland.
- Tu m'as touché ? - Oui.
- On me touche pas ! - Je te touche ! Allez !
Colle-lui un marron !
Fermez-la tous !
Je ne suis qu'une ado qui a ses règles
et c'est nul que ça m'arrive devant vous !
Dis à maman de nous retrouver à la maison.
Elle a ses règles ?
C'est dégoûtant.
Vous n'auriez pas une bâche ?
Désolé pour tout ça.
T'assois pas dans la voiture !
Le vagin, c'est bien trop compliqué !
T'as raison.
Sérieux ?
Papa, c'était énorme !
Je l'avais en stock depuis ma vidéoconférence.
Je coule un bronze et on regarde le match.
Super !
En gros, c'est un mix entre Les Griffin et La Liste de Schindler.
Je sais, tu dois te dire : "Comment c'est possible ?"
Mais Holocauste s'épelle en l'occurrence H-O-L-L-A.
Ce qui le rend actuel.
Désolé.
J'ai essayé de les stopper, en vain.
Griffin, je suis en réunion.
On doit acheter son pitch.
On en discutera plus tard, Griffin.
Non, nous devons en discuter maintenant.
Tu as perdu tes yeux ?
Je suis avec Mike Meldman et Seth MacFarlane.
Merde alors ! Vous êtes le Seth MacFarlane.
Les Griffin. Et l'album "La Musique est mieux que les mots."
Quelle surprise !
Griffin, que se passe-t-il ?
Ce n'est pas le moment.
Bon, je dois y aller. J'ai une lecture du scénario d'American Guy.
American Guy ? Ou American Dad ?
Excusez-moi un instant.
J'ai mis 6 semaines à monter cette réunion,
tu ne foutras pas la merde.
Tu n'y es pas, il est prêt à tirer à tout va.
Ça va exploser. La situation est explosive.
Les studios sont tous sur ce coup.
Les enchères grimpent, on doit acheter.
Sors tes couilles et achète. T'as pas besoin de ma bénédiction.
Intéressant.
Pas vrai, il me la fallait avant.
Il me la fallait avant, non ?
Bien sûr, t'étais un béni-oui-oui sans la moindre envergure !
On peut revenir si le moment est mal choisi.
Non Seth, prends une guitare et branche-toi sur Bandfuse.
Tu es au niveau de Jimmy Page.
Aie du cran pour une fois.
Tu es pathétique, tu sais ?
J'ai baisé ta femme backstage au dîner des Champions.
Et tu es venu bosser tôt le lendemain.
N'importe quoi.
Sors d'ici et achète ce foutu machin.
Salut.
Je le crois pas !
J'ai vendu mon premier film !
Que je te dise, Griffy.
Ce film va être génial !
Et tu sais quoi ? Ma démarche ?
Ils feront une super histoire de ma vente dans un talk-show.
Ça ne va pas ?
Cet enfoiré a dit à tout le monde qu'il avait baisé ma femme.
Pas tout le monde. Je peux pas dire pour Seth ou Meldman,
mais mes lèvres sont complètement scellées.
Ce fumier se fout de moi depuis des années.
Au Noël de la boîte, il m'a traité de tapette devant mes enfants.
Et ça les a fait glousser.
Je compatis vraiment. Mais écoute-moi, Grifftruc,
ce film est important pour moi.
J'ai besoin d'un type qui oublie ses problèmes personnels
et se concentre à mort là-dessus.
Si tu en es incapable,
bien que ça me fasse de la peine, je te demanderai de te retirer.
Non, je suis concentré.
On va faire de ton petit film le succès de l'année.
- Sérieux ? - Le carton de l'été.
On va claquer des millions, engager toute notre force marketing.
L'autre connard ira expliquer ça aux actionnaires !
Ton film sera le Howard the Duck du siècle.
Oui ! Ça c'est parler !
Et je ne t'ai même pas parlé de mes court-métrages qui auront l'Oscar !
Tu as quoi ?
Va te faire foutre !
Fais pas ça.
Brian, on est meilleurs amis. Tu peux pas partir.
T'as baisé ma nana.
Une fois.
Pendant une semaine.
Je vais me racheter.
Je peux baiser ta nana ?
Oui, mais elle a rompu quand elle a su pour ta nana.
C'est cuit.
Mais Brian...
j'ai une surprise.
Un cadeau d'anniversaire de folie. Tu vas adorer.
C'est indispensable ?
Aie confiance.
C'est encore mieux quand c'est...
1... 2... 3, surprise !
Alors, mon pote ? Joyeux anniversaire.
Un nain irlandais ?
Non, c'est un leprechaun.
Abruti, les leprechauns n'existent pas.
Tu vas voir.
Petit bonhomme, dis à mon pote
que tu vas nous donner une bassine d'or.
Je vais te les couper et te les faire bouffer !
Doux Jésus...
Il plaisante. Il doit donner l'or, c'est la règle.
Je vais te crever à coups de bite dans le crâne !
Je reformule.
File-nous l'or !
J'éteins en te baisant avec des ciseaux rouillés ?
Arrête ! Calme-toi !
Tu vas le tuer !
C'est bon, calme-toi, d'accord ? Je vais me charger de ça.
Salut, M. Leprechaun.
Je suis super désolé pour tout ça.
C'est un malentendu. Alors, voilà,
je vous détache et je vous laisse partir.
Vous dites quoi ?
D'accord, mais d'abord...
lèche-moi la rondelle,
espèce de souillure de trou du cul !
Crève ! Crève, nain magique de mes deux !
Arrête ! Réfléchis !
S'il crève, on saura pas où est l'or !
Putain de géants !
Saloperies de croissances achevées !
Quand ce sera fini,
je remonterai dans la chatte de ta mère et je ferai un feu de camp !
Non, ferme ta gueule ! Tu peux rien faire !
T'es tout petit, ligoté et personne sait où t'es.
Personne !
Je parierais pas là-dessus !
Qui ça peut être ?
C'est donc ça, la voix d'un homme mort.
- Un autre leprechaun. - Merde !
Si c'est mon frère, prépare-toi à être empalé sur une borne à incendie !
- Tu vas la fermer ? - Bâillonne-le.
Tes couilles...
Écoute, mini-cake,
je tiens un leprechaun et je veux de l'or ou je le tue !
T'as envie de te faire couper les couilles ?
Ils sont très couilles.
Je plaisante pas ! Je veux l'or
ou le nabot ira engraisser les trèfles !
Bravo, tu fais très peur.
D'accord.
Il a dit quoi ?
Il a dit d'accord.
Non, comment il a pu arriver si vite ?
Super !
Des pièces d'or !
De l'or !
- Joyeux anniversaire ! - Merde alors !
On a l'or et on garde ce petit enfoiré ?
T'entends ça ? On dirait que ta magie te lâche.
T'as perdu ta mini-baguette, salope ?
T'as dit quelque chose ?
La bassine d'or leprechaun m'a empêché d'entendre !
Coucou, mesdames !
Mon œil !
Mes mamelons !
Je suis à moitié aveugle !
Goûte à l'acier celte !
Oui, frérot ! Achève-le !
Fallait pas prendre l'or des leprechauns !
Transperce-le ! Coupe-lui les couilles !
Allez, leprechaun !
Marche vers l'arc-en-ciel !
Quoi ?
Coupe-les !
À l'aide ! Pete ! À l'aide !
Je vais te les couper !
Abats-le ! Abats ce putain de leprechaun !
Je vais...
Abruti ! Pas l'autre ! Celui-ci !
Dis à St Patty que tu l'aimes dans le cul !
Et maintenant ?
Ils sont pas bien lourds.
Oui, je les voyais plus grands.
Pete, je tiens à te dire merci.
Oui, on a plein d'or.
Non, il n'y a pas que ça.
Attraper ce leprechaun a dû être dur.
Seul un véritable ami pouvait faire ça.
Oui, mais j'aurais pas dû coucher avec ta nana.
Pas grave, on peut en acheter d'autres.
J'oubliais la 2e partie de ton cadeau.
Sérieux ?
C'est qui ?
Une fée. Une fée de livre de contes.
Je ferais quoi d'une fée ?
Je suce pour des pièces d'or.
Regarde-moi ce connard.
Regarde-le, tout décontracté comme si tout baignait.
Mais tu as un souci, Bob.
Un gros souci. Et il sera le dernier de ta vie !
Je te disais que tu te dispersais !
Tu te dispersais !
Mes notes.
Ducon !
Tu me calcules là, petite bite ?
Qu'est-ce qui te prend ?
C'est l'heure de la vengeance !
Tu m'as traité comme une merde !
Ne fais pas ça ! La violence ne résout rien !
Tu m'as menacé pour que j'achète ton film ! Ça résout tout !
Tu déconnes ?
Il te menaçait
et tu es venu pour que j'achète le film ?
Non.
Tu trouves ça drôle ? Moi, je rigole.
Compris, enfoiré ?
C'est moi qui tiens l'arme, ducon !
M. Schroeder, vous faites une impro ou quoi ?
Ferme-la ! Amène-toi !
Salut, mec.
Bob...
tu vas sucer Jerry.
Quoi ?
Fais-le ou je te troue le crâne.
Un peu de compassion, Jerry a eu une journée traumatisante.
Suce-le ou je te tue !
Et je me suis branlé sous la douche...
Arrêtez ça ! Faites une pause immédiatement !
Vous allez respirer un grand coup
et écouter cette histoire parce que...
Fini, les histoires.
Écoute !
Qui parmi nous a déjà joué à Action ou Vérité ?
Vous voulez du sel ?
Et pour vous ?
Un café énergisant au rhum.
C'est bon.
Vous permettez une question ?
Je suis surpris de voir qu'une jolie femme comme vous
ait recours à...
Couple.com ?
Le fait est que j'ai épuisé toutes les autres solutions.
Vraiment ? C'est dommage.
Vous êtes d'ici ?
Pas de ça, OK ?
J'ai beaucoup pratiqué ces rendez-vous et c'est toujours pareil.
"Vous êtes d'ici ? Que fait votre sœur, votre père ?"
- Qu'importe s'il est éboueur ? - Il l'est ?
Pas du tout. Justement, on s'en fout. Alors, pas de ça.
Faisons que ce soit différent. Parlons de ce qui compte.
- Parlons-nous franchement. - Je suis pour.
Que fait votre père ?
D'accord.
Jouons à un jeu.
- Action ou vérité. - J'en ai entendu parler.
Vous commencez.
Demandez-moi "Action ou vérité".
- Action ou vérité ? - Vérité.
Y a-t-il une possibilité
dans ce noble univers
ou dans un univers parallèle alternatif,
que je puisse être
votre genre d'homme ?
Oui, vous êtes grand.
- Et c'est bien ? - J'aime.
Action ou vérité ?
Vérité ?
J'en étais sûre. Je vais pousser le bouchon plus loin.
Êtes-vous circoncis ?
Si je suis circoncis ?
C'est personnel.
La circoncision n'a jamais pris dans mon milieu.
Elle n'est pas... en vogue.
Je l'associe au peuple juif.
Nous n'avons plus beaucoup de Juifs en Europe désormais
à cause des événements...
Alors non, je ne le suis pas.
Mais je le ferais si vous y teniez.
- Action ou vérité ? - Vérité.
De quand date votre dernier baiser ?
Il y a 26 jours, dans une ruelle. Action ou vérité ?
Action.
Ça devient intéressant. Entendu.
Je vous défie
d'aller là-bas,
où il y a le type costaud en veste noire,
et de lui pincer les fesses.
- Je fais quoi ? - Une pogne.
Mettez-lui une main aux fesses.
- Non ! - Si.
Vous avez dit action. À vous de jouer.
- Il est plutôt... - Je vois ça.
Une main au cul.
Il est râblé.
Je n'ai pas à rester.
Je vais rentrer regarder la télé. Je paie la note.
- Je peux avoir la... - Non, elle plaisante.
- Alors, la main au cul. - J'y vais.
J'ai beau l'appeler, il ne répond jamais.
J'en ai assez !
- Va le voir. - Appelle-le toi.
J'en ai vraiment ma claque. C'est...
- ça va pas ? - Désolé.
T'as touché à mon cul ?
T'es malade ou quoi ?
Va te faire foutre !
Désolé.
- Tu t'es gouré de cul ! Connard ! - C'est bon.
- T'es malade ? - Mes excuses.
- Tu as été génial ! - Action ou vérité.
Laisse-moi profiter...
Action ou vérité ?
Bon, action.
Va lui mettre une main au cul.
Non, tu ne peux pas me lancer le même défi.
Trouve-moi un défi, sois original.
Le petit aveugle, là-bas. Souffle ses bougies avant lui.
Je ne peux pas faire ça, c'est cruel !
C'est la règle. Sinon, je peux rentrer chez moi.
Et je regarderai un DVD de Benny Hill.
C'est ce que tu fais ?
Je vais souffler ces bougies,
mais sache une chose : la guerre est déclarée.
J'aimerais que ce soit le mien pour faire la fête aussi
Joyeux anniversaire et que tes vœux se réalisent
Joyeux anniversaire de notre part à tous
Je vous donne 200 $ pour votre tenue.
Je te défie de faire du guacamole avec ton sein droit.
"Explicitez quelques passages importants
"et néanmoins complexes afin de pouvoir les peindre."
Chapitre 64 : le souper de Stubb.
"La baleine avait été tuée à quelques encablures."
Quand ça dégonflera, vous serez superbe, Emily.
Merci, mon chou.
C'était sympa.
- Oui, je me suis éclaté. - Moi aussi.
C'était intéressant.
On n'a pas lésiné.
Oui, en effet.
- On a cartonné ! - Oui.
J'ai été charmé.
Tu es vraiment...
une femme délicieuse.
- Merci. - Oui.
Bon...
C'est un moment légèrement délicat à négocier.
Eh bien...
Non, désolée.
Tu es vraiment adorable, j'ai passé un très bon moment,
mais je ne suis pas attirée par les Asiatiques.
Je t'ai eu ! Amène-toi, Yao Ming !
On ne va pas jeter ces potirons.
Non, ça ne me plaît pas.
Trop offensant pour les Asiatiques. Qui nous finance, hein ?
Les Juifs ?
Les Japonais !
Je me fous de tout ça !
Je veux ce que je veux !
À savoir, que t'ailles sucer Jerry !
C'est ça, enfoiré.
À genoux et pompe.
S'il le faut...
Réfléchis.
J'ai réfléchi, j'ai pensé à tout.
Ça ne va pas le faire.
Coupez !
Tierre, arrête tes conneries !
C'est pas moi, c'est les effets spéciaux !
- Tu fais quoi, toi ? - Les cascades !
- Pourquoi la caméra tourne ? - C'est pour l'EPK !
J'avais spécifié : pas de bobine B.
Peut-on m'apporter des serviettes en papier ?
J'ai le cul qui est trempé avec ce jean à la con !
Un ventilo pour la chochotte !
Va chier !
Ça s'assombrit, dépêchons !
Ce film n'est pas une suite de court-métrages ?
Oui.
On n'a pas fait le dernier ?
Non, en fait il en reste un.
Tournons-le et finissons-en avec ce bordel.
D'accord.
En 1959, Kenny Jackson était le coach de l'équipe du Ellison High
qui allait devenir la 1re équipe de Noirs
à participer au championnat pour le titre.
Leur victoire fut glorieuse.
Vous êtes encore assis ? Le match va commencer !
Coach, on a la trouille.
Écoutez...
il y a 10 000 Blancs qui pensent qu'on est nuls.
Et vous savez quoi ?
On l'est peut-être.
Vous le pensez tous ?
Pendant 400 ans, dans ce pays,
l'homme noir s'est fait
cracher dessus,
tabasser,
traîner dans la boue.
Mais j'ai deux choses à vous dire.
La première :
gagnez ou perdez,
je serai très fier de vous.
La deuxième :
vous allez gagner !
C'est pas plus compliqué que ça.
Vous allez gagner !
Et ces Blancs de Hickory Tech...
À quoi jouons-nous ?
Au basket, coach.
- Couleur de leur peau ? - Blanche !
Exactement ! Ils sont blancs,
vous êtes noirs
et on joue au basketball.
Je parle chinois ?
Vous avez 25 victoires à votre actif.
C'était contre des équipes noires.
Justement !
Vous allez tuer ces Caucasiens !
Mais leurs fondamentaux...
Les fondamentaux, ça compte pas !
Quand vous avez un Blanc avec les pieds collés au sol
qui se fait smasher par une grosse paire noire
au-dessus du front !
À propos de paire... Lucious, amène-toi.
Dis-leur : taille de ta bite ?
Je sais pas, coach, genre 30 cm.
45 cm.
45...
45 centimètres ?
Ils ont les bras moins longs !
Mettons-leur une branlée !
Vous avez peur ?
Ça alors !
Les Nègres jouent au basket ?
Oui, les Nègres, qu'est-ce qui vous prend ?
Vous ignorez que vous avez rien à faire dans un jeu de Blancs ?
Exact, c'est pas un jeu pour Nègres.
C'est un jeu pour les bons Blancs honnêtes,
pas pour les Nègres. Compris,
bande de Nègres ?
Chevaliers blancs !
Ils ont l'air méchants.
"Ils ont l'air méchants", j'ai peur ! Au mieux,
il y en a un qui driblera
de la main gauche tout du long
puis qui tentera un lancer.
Et que se passera-t-il ?
Vous allez bloquer son lancer
en sautant au-dessus de lui
et en lui montrant votre cul !
Combien de fois faudra-t-il que je le dise ?
Vous êtes noirs, ils sont blancs
et on joue pas au hockey !
Pour le coach, le mot clé,
c'est l'esprit d'équipe.
Non, le mot clé, c'est
vous êtes noirs, ils sont blancs !
Ce que vous dites, c'est qu'en écoutant le Seigneur...
Il a déjà fait son boulot ! Il vous a faits noirs
et eux, blancs.
Il t'a filé une bite de 45 cm ! Drible avec, bordel !
Tant que vous serez sur le terrain,
vous marquerez plus de points qu'eux !
C'est comme ça que fonctionne le basket !
Arrêtez de claquer des mains !
Ça me tape sur le système !
Allez-y et gagnez !
VOUS ÊTES NOIRS !
Ce fut un match glorieux.
Mais dans le dernier quart-temps,
lorsque Lucious remonta le terrain en driblant
avec sa bite de 45 cm,
les arbitres furent obligés
de siffler faute,
et le jeune Bobby Lee Mayflower se positionna devant le panier
pour un lancer dramatique.
Pourquoi pas une sitcom avec Adrian Brody ?
Il élève des toucans et sa tronche d'oiseau fera le gag.
Une sitcom avec Jimmy Fitch appelée : "Vous vous fitchez de moi."
Je vais aux toilettes.
J'y arrive pas.
Je sais pas mais on me l'a dit
La gym vous les grossit
On tchatche. Y en a qui tchatchent
et d'autres qui se font tchatcher.
- Pas vrai ? - De quoi il parle ?
Tu sais très bien.
Je veux être sur toi.
Dans toi.
Désolé.
Non.
Non, je le vois très bien sous la table.
Il me tripote la chatte depuis 5 minutes.
Monstrueuse, on dirait la perruque d'Art Garfunkel !
Personne ne sort d'ici tant qu'on n'a pas réglé ça.
Bites rabotées... bites rabotées...
Bites, bites, bites.
Bites rabotées.
Bites rabotées...
Des petits pois et une éponge.
Non, elle sert à récurer !
Merde, t'as raison.
Amanda, te trompe pas de côté
ou tu vas saigner davantage !
Je suce pour des pièces d'or.
Moi aussi.
Alors, si on y va et qu'on se donne à 110 %...
110 % ? 50 % ! 3 % !
Le coach explique
que le mot clé est "esprit d'équipe".
Lucious, sors ta bite et gifle ce con avec.
- Quoi ? - Je t'aime encore plus.
- Anson... - Vraiment.
- Moi aussi. - Vraiment ?
Le chat chouchou d'Amérique... Beezel !
C'est gênant à dire, mais...
Quoi ?
Amy, depuis que tu as emménagé ici...
- Quoi ? - Je t'aime encore plus.
- Anson... - Vraiment.
- Moi aussi. - Vraiment ?
Beezel ! Comment vas-tu ?
Mon superbe petit bonhomme.
Anson,
n'as-tu pas le sentiment
que votre relation est bizarre ?
Amy ?
Ne me dis pas que tu es le genre
à être jalouse d'un animal de compagnie.
Même s'il est complètement zinzin !
Non.
Je crois qu'il ne m'aime pas.
Allons, Amy, il t'adore !
- Vraiment ? - Oui.
Voilà.
Où en étions-nous ?
Il y a un problème ?
Non, rien.
Laisse-moi !
Que s'est-il passé ?
Beezel m'a recouverte
de pipi !
Non, ce n'est rien.
Ils font ça quand ils vous apprécient.
Il m'apprécie ?
Oui. Ou alors, il est malade.
Tu as bobo, bonhomme ?
Anson, il l'a fait exprès ! Je l'ai surpris à se masturber.
Il faisait sa toilette.
Devant des photos de toi en maillot de bain !
Les chats ne gèrent pas les images comme nous.
Ce n'est pas un chat normal.
Bien sûr que si.
Avec un thermomètre dans la gueule !
Il croit que c'est un jouet.
Anson, je t'aime vraiment.
Mais tant que ce salopiaud sera là,
je ne peux rester.
Non, Amy, écoute.
Je lui trouverai une autre maison, ce n'est qu'un chat.
Alors que toi...
tu es celle que j'aime.
Tu t'en débarrasserais ?
Oui.
Je t'aime. Mon Dieu, que je t'aime !
Beezel, où es-tu, bonhomme ?
Montre-toi, tueur de rats.
Merde, j'ai dit à maman qu'elle l'aurait dans une heure.
C'est déjà assez sympa de le prendre.
Tu cherches dehors ?
J'y vais.
Je monte à l'étage.
Merde !
Non, pitié !
C'en est trop, saloperie !
Espèce d'enculé !
De putain de ta race
de sous-Garfield de merde !
Crève !
Espèce
d'enculé de chat diabolique !
Quoi ?
Ne regarde pas.
Maman, elle a tabassé ce chat à mort !
Il a essayé de me tuer.
Non, vous n'y êtes pas du tout.
Je t'en prie.
Chopez-la !
Non !
Ce putain de chat pédé
A détruit ma vie
Ce chat ignoble
M'a baisée
Sous-titres : Alain Delalande
Sous-titrage : C.M.C. - Paris